Свежее из Рамки
Первые случайные
Интересные сайты

F0t0graf.ru - цифровое фото » -- объективы » Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF)

    Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF)    


Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF) Macro – профессиональный, легкий и компактный теле объектив с высокой светосилой F/2,8.

Объектив Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF) Macro предназначен для зеркальных цифровых и аналоговых фотокамер с «полным» размером кадра. Этот объектив также можно использовать с цифровыми фотокамерами с уменьшенным размером матрицы APS-C, правда, в этом случае изменится диапазон фокусных расстояний и составит 108-310 мм.

Важным преимуществом объектива Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF) Macro является диафрагма f/2.8 на всем промежутке фокусных расстояний. Это дает возможность художественного «размытия» заднего плана, позволяя сосредоточить внимание только на объекте съемки, например, при съемке портретов.



Новый объектив Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF) Macro был разработан на базе очень удачной концепции объектива Tamron SP AF 28-75mm F/2.8. Максимальное фокусное расстояние было увеличено до 200мм.

Минимальное расстояние до объекта в режиме макросъемки составляет 95 см, что позволяет успешно вести съемку в масштабе 1:3,1.

Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF) Macro принадлежит к объективам класса SP (Super performance), обладающим самыми высокими техническими характеристиками.



Объектив Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF) Macro достаточно универсален и подойдет для большинства видов фотосъемки: портрет, пейзаж, макро, репортаж и т.д.

В объективе Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF) Macro использованы элементы из стекла с низким рассеиванием LD, сводящие к минимуму хроматические аберрации и позволяющие добиться высочайшего качества изображения. Технология AF/MF позволяет осуществлять ручную фокусировку даже в режиме автофокуса, что, безусловно, оценят профессиональные фотографы.

В комплект поставки входит фирменная бленда и чехол.

Объектив выпускается с байонетом Canon, Nikon II, Pentax и Sony.

Гарантийный срок на все объективы Tamron составляет 2 года.

Технические характеристики объектива Tamron SP AF 70-200mm F/2,8 Di LD (IF)

Тип объектива телеобъектив
Тип крепления AF, EF
Фокусное расстояние (мм) 70-200
Конструкция (линз/групп) 18/13
Диапазон диафрагмирования f/2,8
Количество лепестков диафрагмы 9
Фокусировка автоматическая и ручная
Ближний предел фокусировки (м) 95 см
Рабочая дистанция (для макрообъективов) 95 см
Разметка шкалы ГРИП f/32
Стабилизатор изображения нет
Резьба под светофильтр (мм) 77
Габариты (диаметр x длина, мм) 89,5x194,3
Масса (г) 1150



-Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)


[xfgiven_video]
[/xfgiven_video]
фильм работает только в браузере Mozilla Firefox
у кого не Mozilla Firefox, будет написано фаил не найден.

Рейтинг:
 (голосов: 0)


Ключевые теги: ,
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Зарегистироваться


Для просмотра фильмов необходимо скачать:

Версия для печати
Новости по теме:
(5486)
(80)
Скачать,Смотреть Онлайн
5 марта 2012 22:58 | ICQ: 336281717
#61 написал: InendaFab


Группа: Посетители
На сайте с: 27.02.2012 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 12

Великий волосатый основоположник (про К.Маркса).

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

Ты создана для этого джакузи!..
8 марта 2012 11:32 | ICQ: --
#62 написал: Elolleafe


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
8 марта 2012 19:47 | ICQ: --
#63 написал: lpxovxsode


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

...солнечные батаpеи отопления...
11 марта 2012 16:08 | ICQ: --
#64 написал: RomanBerlizev


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.


Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное
14 марта 2012 02:35 | ICQ: --
#65 написал: hicalgeclaiva


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
17 марта 2012 01:47 | ICQ: --
#66 написал: UNOMENIZNUG


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
20 марта 2012 09:19 | ICQ: --
#67 написал: Gofeoccaree


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

В своей-то печи и дрова ярче горят.
20 марта 2012 10:49 | ICQ: --
#68 написал: ValerjanKalashnikov


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- Ирочка, где мама?
- Выскочила на пяток минут к соседке.
- И давно?
- С часок назад.
21 марта 2012 07:47 | ICQ: --
#69 написал: Cigarettes online sPeri


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал
строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и
немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а
какую группу крови должен иметь этот поросенок?


Почем вы девушки красивых любите
21 марта 2012 14:08 | ICQ: 862798565
#70 написал: Kideragentera


Группа: Посетители
На сайте с: 1.03.2012 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 30

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач:
- И Вы. И Вы говорите.
25 марта 2012 04:29 | ICQ: --
#71 написал: NatanUlisov


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
2 апреля 2012 05:50 | ICQ: --
#72 написал: ValerjanStihin


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я
предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло
и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста,
Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка!
Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит
отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что
ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую
синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.
3 апреля 2012 10:46 | ICQ: 234565478
#73 написал: Saunerdersad


Группа: Посетители
На сайте с: 3.04.2012 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 7

Оторвите его от соседа
3 апреля 2012 21:18 | ICQ: --
#74 написал: ruisgurberb


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется
помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
13 апреля 2012 15:14 | ICQ: --
#75 написал: Kiucernerfg


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я
спрашиваю: - Как живете? А они мне в ответ: - Хорошо живем, и главное регулярно.
1 мая 2012 05:32 | ICQ: 173236561
#76 написал: MrSmithx


Группа: Посетители
На сайте с: 6.02.2012 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 48

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый
сказал "Поехали!"


Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.


Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего другое показал...
3 мая 2012 06:37 | ICQ: 173236561
#77 написал: MrSmithx


Группа: Посетители
На сайте с: 6.02.2012 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 48

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.


Ну если и после этого тараканы останутся...

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет
дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше.
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...


Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.


Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.


Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и
собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать
Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
- Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на
"электрика".
- А это кто? - спрашивает он.
- Да монтер, - говорит Сара.
- Почему же голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но посмотри: у него стоит...
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
14 июля 2012 12:16 | ICQ: 862798565
#78 написал: Kideragentera


Группа: Посетители
На сайте с: 1.03.2012 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 30

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена
обиженно:
- А второй тебе не нравится?
10 ноября 2012 12:10 | ICQ: --
#79 написал: Hiplincadsips


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Нет повода не выпить.

Доехала хорошо, целую, Крыша...
15 ноября 2012 21:53 | ICQ: --
#80 написал: wernissuefs


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
    Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:


Случайное из Фотошоп дополнения
Новость из Фильтры / Плагины
Ответь на вопрос
Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

    
    
Улибочкааа:)
Ленина приказано "Хоронить Вечно"
Последнее из Иллюстрирование
Наши партнеры